她

她
曾经喜欢过我
曾经接受过我
曾经离开过我
曾经讨厌过我
曾经原谅过我
曾经和我倒歉
曾经帮我洗衣
曾经帮我煮饭
曾经帮我按摩
曾经教我游泳
曾经陪我逛街
曾经陪我看戏
曾经陪我聊天
曾经陪我旅行
曾经讨论现在
曾经讨论未来
曾经让我好甜
曾经让我好痛
曾经说我很好
曾经说我很坏
曾经说我很帅
曾经说我很丑
曾经说我很不成熟
曾经说我很不体贴
曾经说过应珍惜所拥有的
曾经说过应放弃不合适的
曾经说过两个人在一起很不容易
曾经说过不会再在吵架时说分手
曾经在在一起四年后说她根本不了解我
曾经在在一起四年后让人完全不了解她

她说
其实她并不喜欢我
只是想把我变成她脑海的理想情人
听了
是心碎
是心寒
已分不清

一来一往的sms
难道真的就这样
冷冷的
结束这四年的感情了吗
我的记忆
还停留在
那天你生气离开时的片段

是我的错
让你就这样离开
让你就这样的等
是我笨
让你有时间理智的去思考
让你找到想要离开的理由

不要问为什么
是替代品
还是真的喜欢
又或是已不想再主动的去爱
我也不知道
唯一知道的是
她还是在我心里长住着

想回到过去
试着让故事继续
至少不再让你离我而去

这四年的回忆
需要多久才能被渐渐的遗忘

0306

0306
电话响起
原来是新加坡老爸打来的
"做么那么久没有回家了?" 老爸问到
顿了一顿
突然
热泪盈眶
不知怎么回答
想了一想
"应该下个或下下个礼拜会回咯."

从小和老爸就不是很亲
他不打人
但就是喜欢说说或讲讲
带点骂人的语气
我们很像,不善表达自己
所以很少交谈,更不用说谈心了
最近发生的事
他的电话
叫我好难控制自己的泪腺

我这个人
很奇怪
喜欢把事收在心里不说
真的受不了了,就以文字表达
有时会被弹太过分,不成熟
我不介意,因为你不懂我

这几个星期
每天重复做着同样的事
等着她上线下线
看着她写些什么
想着她想些什么
心里好想她,真的好想
好想知道她是否也一样
那怕只有那么一丁点
我也会觉得安慰

羡慕老爸老妈那个年代的爱情
简单
稳定
不像现代人的爱情
复杂
飘浮

心里还是有个她
我不知道如何度过今夜

烦

就快25了
思想好像还是个小孩
人生好像还没什么目标

第一次学人写起部落格
才知道有些事,写的会比较合适

发生了这么多事
认真问问自己
却不知道究竟发生了什么事

决定放弃
但只须一点点的刺激
所谓的决定好像只是在找个借口骗自己

要的是什么
想的是什么
做的却往往都是相反的

我要的
到底是什么..